Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

 

 

Фермер застраховал от пожара амбар.

— А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

— Лет десять, — ответил страховой агент.

 

 

— Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, — заявила судье рослая дама.

— И он до сих пор не извинился? — спросил судья.

— Нет, «скорая помощь» увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

 

 

Жена в постели с вопросом к мужу:

— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?

— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

 

 

 

 

На собеседовании:

 

— А куда делась предыдущая сотрудница?

 

— Ушла в декрет.

 

— Опасно у вас тут…

 

 

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.

 

 

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания

Почесал мужик в затылке.

— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

 

Источник: mirtesen