Дорогие друзья, сегодня я сделала для вас эту подборку анекдотов для поднятия настроения! Приятного чтения!

Подборка анекдотов для поднятия настроения | №1

──────── • ✤ • ────────

Свекровь говорит невестке: — Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.

Интересное:

Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

──────── • ✤ • ────────

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн: — Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! — Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез. — Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков. — Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.

──────── • ✤ • ────────

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

──────── • ✤ • ────────

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает: — Куда идёте? — Иду на лекцию о вреде алкоголизма! — Кто же тебе её ночью читать будет? — Тёща и жена!

──────── • ✤ • ────────

— Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! — сказал Вовочка, возвратившись из школы. — Какая хорошая? — Я исправил все свои двойки! — А плохая? — Я соврал!

──────── • ✤ • ────────

— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет! Входит доктор и говорит: — Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы! — Так мы теперь кошку выманиваем!

──────── • ✤ • ────────

Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: — Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? — Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: — Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! — Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

──────── • ✤ • ────────

Двое мужчин в оперном театре: — Как вам пение моей жены? — Извините, я не слышу вас! — Вам нравится пение моей жены? — Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

──────── • ✤ • ────────

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

──────── • ✤ • ────────

— Мамочка, я была в животике? — Да была. — А я там играла? — Играла доченька, играла. — Мам, а игрушек там не осталось?

Источник:

Интересное еще здесь:

 

Источник: mirtesen