Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру чем-нибудь острым, например ножом. Если под ней есть еще одна, то это — проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: — А на вас — Раскольникова.
Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.
Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…
Официант в ресторане гордо говорит посетителю:
— Особенность нашего ресторана — это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: «Дожить бы до пенсии».
— Наш дедушка пять раз переписывал завещание…
— А нечего было на учительнице русского языка жениться…
Стоит муж на кухне, пельмени лепит.
Тут вваливается пьяная в хлам жена:
— О, у нас пельмешки будут?
Муж:
— Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у вас пельмешки! Муж:
— Ты что, совсем бабахнулась?
— А вы что, в окно видели?
Любовь как шоколад.
Сначала «Баунти» — райское наслаждение.
Потом «Твикс» — две палочки.
А потом «Киндер Сюрприз»
— Мань, пошли на сеновал…
— Да ну, неохота…
— Мань, ну пошли на сеновал…
— Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
Маленькие девочка и мальчик на пляже.
Они совсем маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Объявление возле студенческого общежития: — Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Источник: mirtesen